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Je partage ton avis pour la publier en partie publique. Au passage, cette tenue te sied à merveille! Christophe67 Messages: 305 Date d'inscription: 07/04/2010 Age: 55 Localisation: Le Breuil (71) Message n°3 Re: liste officielle des diagnostiqueurs par Christophe67 Mar 21 Déc - 0:30 Merci beaucoup pour ces compliments vestimentaires, ce ne sont que de vielles babioles... Forum DiagActu. Je vais essayer de garder les pieds sur terre! Hugues HARTMANN Messages: 133 Date d'inscription: 09/04/2010 Age: 56 Localisation: CHALAMPE (Haut Rhin) Message n°4 Re: liste officielle des diagnostiqueurs par Hugues HARTMANN Mar 21 Déc - 1:06 Super boulot!!! mais il y a un bug chez moi et à priori chez plusieurs certifiés LCC QUALIXPERT concernant la certif PLOMB qui manque Eric CURT Messages: 98 Date d'inscription: 09/04/2010 Age: 59 Localisation: AMBRONAY (AIN) Message n°5 Re: liste officielle des diagnostiqueurs par Eric CURT Mar 21 Déc - 1:52 Pour ma part, il me manque le DPE et le gaz (SGS) j'ecris à mon certificateur dès demain!
Auteur Sujet Recherche Options des sujets Uzumaki Guest Options des messages Mercis(0) Citer Rponse Sujet: Projet de devenir diagnostiqueur immo Envoy: 25-Sep-2019 13:50 Bonjour, J'ai 25 ans et je souhaiterai devenir Diagnostiqueur Immobilier, je n'ai pas de BTS et donc je souhaiterai une formation diplmante En cherchant sur internet des pre-requis pour l'tre j'ai fais un devi sur le site Formadiag pour la formule expert et je me retrouve avec une formation complete de 10 000 euro...
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Date d'inscription: 08/03/2009 Sujet: LE DIAG ACCESIBILITE EST IL FAIT POUR LES DIAGNOSTIQUEURS, Lun 18 Mai - 22:30 Beaucoup se pose la question: le diagnostic accessibilité est il fait pour le diagnostiqueur immobilier lambda? Ne faut il pas une solide formation "bâtiment" pour pratiquer cette activité? Ne faut il pas maitriser les couts de construction pour donner des indications de faisabilité? Forum des diagnostiqueurs.application. Qui peut ici donner son point de vue? Olivier G. TOLETTI Nombre de messages: 52 Age: 64 Territoire: Sérenissime République de Venise 55000 Val d' Ornain Maxime... : met mar bez red, ni a stourmo gant mein! Date d'inscription: 10/03/2009 Sujet: Re: LE DIAG ACCESIBILITE EST IL FAIT POUR LES DIAGNOSTIQUEURS, Lun 18 Mai - 23:52 Je maintiens la position prise dans un autre post, activité réservée à ceux dotés d'une solide culture btp gc, et pas uniquement à cause de l'aspect chiffrage.
Par contre je me pose de plus en plus la question d'une interdiction immédiate au vu de l'usage qui est faite du logo (et je sais que je ne suis pas le seul).... A suivre Sujets similaires Permission de ce forum: Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
00:10 6966 Noter cette vidéo: 16 votes (80%) Pour laisser un commentaire vous devez vous connecter! Cliquez ici pour vous inscrire Afficher/Masquer les commentaires (4) Deadpixel - Membre | 15 Jun 17 08:58:40 | 84 commentaires | 252 Pts | 0 vidéos | 🔗 0 0 Bravo les baskets blanches! Mamie au toilette pour. popidav - Curieux | 14 Jun 17 10:24:47 | 168 commentaires | 504 Pts | 0 vidéos | 🔗 0 belle la culotte!! PHILOU77340 - Druide | 13 Jun 17 13:13:43 | 1320 commentaires | 3963 Pts | 1 vidéos | 🔗 0 5 je vous repeint les murs? 1
« Pardon Madame, est-ce que vous auriez des toilettes? C'est pour mon fils, il n'en peut plus. » Avec un peu de chance, la gentille dame me donne accès à l'arrière-boutique et mon chérubin s'installe allègrement sur le trône — habituellement réservé aux employés du magasin. Mamie au toilette intime. Dès que nous quittons la maison pour une petite course, mon activité principale se résume à une perpétuelle chasse aux toilettes, pour permettre à mes enfants de se soulager — car évidemment, ils n'ont jamais besoin de faire caca AVANT de partir. Les petites mains empoignent joyeusement la cuvette immonde des WC publics: allez, on respire bien fort et on pense à des licornes multicolores. Mais il y a une autre épreuve dans nos vies de mères. Une épreuve encore plus laborieuse. Une épreuve tellement exigeante en force musculaire et en détermination mentale, qu'elle devrait être admise parmi les disciplines olympiques. Ça peut t'arriver partout: au resto, au centre commercial, dans un train, sur une aire d'autoroute… Je veux parler de ce moment où TOI, la maman, tu as un besoin pressant qui se manifeste au beau milieu d'un lieu public.
que l'autre ait la bonne idée de répondre à tue tête: "JE CROIS QU'ELLE FAIT PIPI. OH NON ATTENDS, ELLE FAIT LES DEUX. " ou, le pire du pire: qu'ils jouent avec le loquet et qu'ils ouvrent grand la porte au moment précis où toi tu étais justement en train de pousser. L'angoisse: au bout de 30 secondes, tu es à peine en train de commencer à ouvrir les vannes et ils se barrent, ils te laissent là, petite culotte baissée, juste derrière une porte grande ouverte, à la merci des regards gênés qui émanent de la file d'attente. J'ai donc développé une technique imparable: celle de maintenir la porte fermée, tout en faisant mes besoins. Quand je vous dis que nos visites aux toilettes publiques devrait être reconnues comme discipline olympique, je suis très sérieuse. Mamie au toilette. Parce que faire pipi sans que les cuisses ne touchent la cuvette, comme nous l'ont appris nos mamans, ça fait déjà un sacré challenge pour les ischio-jambiers. Mais quand en plus de ça, tu es penchée vers l'avant, un bras tendu en arrière pour tenir ton sac à main en équilibre sur la chasse d'eau (parce qu'évidemment il n'y a pas de crochet), l'autre bras tendu en avant, faisant office de barrière pour empêcher tes gosses d'ouvrir le loquet, tout en leur chuchotant le plus discrètement possible de ne "PAS OUVRIR CETTE PORTE" et de ne "PAS TIRER SUR LE PQ" — ben franchement, t'es une championne.
On a trop tendance à se dire « je vais y aller quand j'aurai vraiment envie comme ça, ça ne sera pas pour rien » ERREUR! Entre le moment où vous commencerez à avoir envie et celui où votre fessier sera correctement positionné au-dessus de la cuvette, y'a du délai. Femme Wc Photos et images de collection - Getty Images. Cette période de « préavis » comprend: le temps de trouver une équipe dédiée, de l'organiser, d'arrêter de rigoler, de vérifier qu'aucun morceau de tulle ne s'est fait la malle et de contrôler votre bonne position par rapport à la cible. Ensuite, il faudra arriver à faire pipi avec 3 nanas mortes de rire à côté (et vous aussi)… L'opération prenant bien 10 minutes, ne faîtes pas ça non plus dans l'urgence, juste avant de partir. Comment faire pipi avec sa robe de mariée: adieu intimité chérie Autant vous dire que si vous rechignez à l'idée de devoir montrer votre fion à vos meilleures potes, oubliez tout de suite la traîne encombrante. Optez pour une robe de mariée courte ou très simple, pas un modèle princesse avec un volume pouvant servir de yourte aux sans abris.
En plus, ça avait l'air tellement l'fun dans Ally Mcbeal! (Je sais, parler d'Ally Mcbeal et de Friends dans le même post, ça trahit tellement mon âge! ) Les toilettes non genrées, vous en pensez quoi?