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C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, l'homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s'aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c'est toi qui me fais l'amour! – Écoute, je veux bien t'expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m'expliques pour les enfants! Quelle est la différence entre un vieux et un zizi? T'as pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave. Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? – Un festival de Cannes Qu'est-ce qu'une manifestation de vieux? – Un festival de Cannes Trois vieux retraités assis sur un banc commencent à discuter. – Que faites-vous pour vous occuper? Dit le premier. Humour sur les vieux pour. – Moi, je fais de la photo, répond le deuxième. – Moi, je jardine, répond le troisième. – Et moi, je fais de la recherche, rétorque le premier. Les deux autres le regardent et lui disent: – De la recherche?? – Oui. Tous les jours je cherche mes lunettes, mon dentier, ma canne… Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic.
Elle lui dit: – Chéri, je ressens la même chaleur qu'il y a 50 ans. – Normal, tes nichons trempent dans la soupe. Quels sont les mammifères qui n'ont pas de dents? – La grand-mère et le grand-père. Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit: « Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves: – D'abord, boire 20 litres de bière; – Puis retirer l'aphte du pitbull sous le bar; – Enfin, faire l'amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. Humour sur les vieux quebec. » Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D'énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers: – Alors elle est où c'te vieille que je lui retire son aphte? Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant: – Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies.
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C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule! ) en arborant un grand sourire. Humour sur les vieux femme. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme: - Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond: - Ce type m'a bien eue!
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