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deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps? C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Les plus droles - histoires droles - Dans un hôpital, deu... - page 1. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre: - Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu! Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent: - Alors où il est ce satyre? - Dans le jardin en bas de l'immeuble (Le brigadier chef se penche à la fenêtre) - Mais...
Quel est ton deuxieme souhait? » Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: « J'aimerais etre belle et jeune a nouveau. » Presque instantanement, elle retrouve sa beaute d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps: des elans oublies, des ardeurs … Sa marraine lui dit alors: « Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il? Histoires droles sur les vieux lyon. » Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et repond: « Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. » Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique male, si beau que les oiseaux meme ne peuvent s'empecher d'arreter de voler et de tomber a ses pieds (aye aye aye). La bonne fée dit: « Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. » Et en un eclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisee par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: « La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie: - Tiens, voilà la dame de pique! Un client appelle le maitre d'hôtel: - Que fait cette mouche dans ma glace? - Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver! Une grosse femme va visiter son médecin: - Docteur, je voudrais bien perdre du poids. - D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. - Oh! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. - Avez-vous d'autre chose à ajouter? Histoires drôles Vieux | Page 1. - Oui, je mens souvent. Liens sponsorisés Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie! - Pourquoi? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains. Histoires droles sur les vieux port. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps 49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu. 50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.