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Les mecs, on vous explique: nous, on a connu un temps que les moins de 20 ans ne peuvent (quasiment) pas connaître où notre Dieu s'appelait Zinédine Zidane et où l'on communiait ensemble dans la rue sans craindre qu'un malade en profite pour se faire exploser ou que des cons pêtent des abribus et explosent les vitres d'un hôpital pour petits lapins (#mondedemerde). On papote donc, on sympathise dirons-nous avec cette belle jeunesse tout juste sortie du lycée, prête à fêter jusqu'au bout de la nuit une possible victoire des Bleus, aussi poussive qu'elle puisse être. Ils nous interrogent sur notre âge, on les leur donne, ils hallucinent. Quoi? 39 ans? 31 ans? Impossible, on fait beaucoup moins (le miracle du Q 10 Plus). « Mais du coup », nous demandent-ils, presque incrédules, « vous êtes mariés »? Oui, oui. « Et vous avez un enfant? » Oui, oui. « Et vous sortez dans les bars? JE NE SUIS PAS VIEILLE… JE SUIS VINTAGE ! – Agence Les Bêtises. » Oui, oui (faut-il vraiment insister sur le caractère relativement rare des dites sorties? ). « Putain les mecs, vous êtes des exemples!
Inspirer la jeunesse, ça fait du bien au moral, non? Et puis…si être vieille, c'est se souvenir de France-Brésil 98, alors j'assume totalement ma ride du lion. PS: faut quand même que je te raconte qu'en entendant « la Bamba » de Richie Valens, l'un d'eux nous a demandé (premier degré à donf) si ça nous rappelait notre jeunesse. Je ne suis pas vieille je suis vintage rose. Mouais…on va se calmer, quand même les jeunes: les vieux, c'est susceptible.
Un premier article un peu spécial, car ce vendredi j'ai eu 50 ans, alors c'est l'occasion de faire une petite présentation: Je fais ma crâneuse, se dire qu'il reste encore la moitié sa vie c'est une belle pensée. Mais sans faire mon hypocondriaque, je me demande parfois si je n'ai pas une maladie grave sans le savoir, je cogite et pourtant cette idée revient quand j'ai du mal à respirer, mal aux os, mal à me mouvoir. Je ne suis pas vieille. Je suis vintage – Petite Gazelle Atelier. A priori je vais bien et je me fais surveiller par le Docteur S… le gynéco, le dermato, l'endrocrino, le dentisto… C'est la routine à 50 ans, on fait plus d'examens qu'avant… Si à 50 ans tu n'as pas fait de mammographie… heu… j'arrête là le glamour et vous allez échapper aux histoires de ménopause parce que j'ai vraisemblablement droit à un léger répit de ce côté… Question physique? Quelques cheveux blancs ça débute et quelques rides mais il paraît que je peux m'estimer heureuse de ce côté-là, certaines ont des cheveux blancs vers la trentaine et des rides à peine plus tard….
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Les mecs, on vous explique: nous, on a connu un temps que les moins de 20 ans ne peuvent (quasiment) pas connaître où notre Dieu s'appelait Zinédine Zidane et où l'on communiait ensemble dans la rue sans craindre qu'un malade en profite pour se faire exploser ou que des cons pêtent des abribus et explosent les vitres d'un hôpital pour petits lapins (#mondedemerde). On papote donc, on sympathise dirons-nous avec cette belle jeunesse tout juste sortie du lycée, prête à fêter jusqu'au bout de la nuit une possible victoire des Bleus, aussi poussive qu'elle puisse être. Ils nous interrogent sur notre âge, on les leur donne, ils hallucinent. Quoi? 39 ans? 31 ans? Impossible, on fait beaucoup moins (le miracle du Q 10 Plus). "Mais du coup", nous demandent-ils, presque incrédules, "vous êtes mariés"? Oui, oui. "Et vous avez un enfant? Je ne suis pas vieille je suis vintage st. " Oui, oui. "Et vous sortez dans les bars? " Oui, oui (faut-il vraiment insister sur le caractère relativement rare des dites sorties? ). "Putain les mecs, vous êtes des exemples!
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