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----- 16/11/2016, 09h59 #2 Re: Branchement bruleur fioul anciennes norme / prise Européenne Discussions similaires Réponses: 11 Dernier message: 01/10/2014, 21h06 Réponses: 18 Dernier message: 09/11/2012, 11h10 Réponses: 10 Dernier message: 06/11/2010, 14h39 Réponses: 3 Dernier message: 28/09/2010, 20h37 Réponses: 4 Dernier message: 20/11/2009, 17h44 Fuseau horaire GMT +1. Il est actuellement 19h48.
Question détaillée Je suis dans une maison avec le chauffage au fioul ( chaudière et bruleur chapée). Le branchement de mon circulateur est directement sur une prise électrique, il tourne donc régulièrement en continu... * Je voudrait savoir si le branchement du circulateur est dans la norme du bon fonctionnement de la chaudière? * Si il est normal que le circulateur tourne continuellement même si la chaudière s' arrête lorsque celle ci est à Signaler cette question 1 réponse d'expert Réponse envoyée le 03/10/2010 par ELYOTHERM - Energies Lyon Thermique Bonjour, Votre installation n'est pas vraiment idéale! Mais on trouve encore cette typologie, surtout sur de vieilles installations. [Thermique] Branchement bruleur fioul anciennes norme / prise Européenne ? [Résolu]. Votre circulateur continu de tourner même lorsque la chaudière s'arrête car le corps de chauffe de la chaudière est encore chaud et peut donc réchauffer l'eau de retour (il faut simplement penser à l'arrêter hors période de chauffe). Pour améliorer simplement le fonctionnement, vous pourriez asservir par exemple le circulateur sur un simple thermostat d'ambiance qui lancera la circulation de l'eau en fonction du besoin.
J'ai donc branché sans me poser de questions mon thermostat sur une entrée déporté sur laquelle était marqué TA avec un shunt. Le Thermostat coupe bien le circulateur quand la consigne est atteinte, et vice-versa. Branchement prise bruleur fioul 2022. Mais j'aimerais plutôt le brancher sur le bruleur, comme le schéma de principe du ZEUS 4. Qu'en pensez-vous, car je pense que de brancher le thermostat sur le brûleur est plus économique et plus confortable, car en ce moment quand le circulateur se déclenche, j'ai des bruits bizarre dans les tuyaux. Quand le circulateur fonctionnait en permanence, je n'avais aucun bruit bizarre, à part le bruit de circulation. Dernière question combien consomme en W un brûleur, car mon thermostat est limité en puissance? Merci de vos réponses et vos avis.
hiver sera rude! Merci en tout cas, bonne journée @+ ps: si seulement je n'avais bouzillé le godet du 1er filtre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mais quel c....! pps: je devrais pourtant être habitué! depuis 7 mois (!!! ) je n'ai eu que des pannes( lave linge out / frigo out / bagnole out / et maintenant le brûleur) donc tu vois... what's next?
Merci de votre visite et je vous invite à cliquer sur les nombreux intitulés de sur tous sujets.
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Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit: – Mais je ne comprends pas, je croyais qu'on était au Paradis??!! – Ah j'avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné! Je te verrais bien en curé, avec une calotte. Je te verrais bien enculer, avec une carotte. Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo? Il n'y a besoin que d'un clou pour accrocher Jésus en photo! Dieu a dit: « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. Blague sur les cure détox. As-tu vu le curé ramener la nonne? As-tu vu le curé ramoner la naine?
Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit? Tu me réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l'absolution… mais je ne te garantis rien! – QUOI? hurle Joseph très choqué. Le coeur bien accroché ? Découvrez nos blagues à mourir de rire !. Tu oublies qu'on avait un accord!? Martin lui répond: – Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions àpartir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. " Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conserves les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide àaller voir ce qui se passe. Blague sur les curés 6. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande: "Père abbé, que se passe-t-il donc? "
Savez vous pourquoi Jesus a pas pu jouer le dernier match de foot Bethleem-Nazareth? Réponse: il etait suspendu. Pourquoi manger cacher? Pour ne pas être vu. Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par Dieu? C'est le F. C. Louya. il y a des millions de supporters qui crient "Allez Louya, Allez Louya ". Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle? Jésus t'es naze arrête. Comment faire changer un musulman de religion? Blague sur les curés series. Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant. Quelle est la phrase préférée des dentistes? Que Dieu vous prothèse. Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre? C'est toujours du 12 ans d'âge et juste un doigt. Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur en peur dit: Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondit: Dieu, bénissez ce repas. Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables.
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