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L' Alun est conseillé pour les personnes ayant une forte transpiration ainsi que pour toute la famille. Un déodorant d'un efficacité pierre d'alun largement supérieure à 24H sans aucun Danger sur la pierre d'Alun?. La pierre d'Alun ou alun de potassium est un sel minéral naturel extrait dans de nombreuses carrières. Déodorant naturel pierre d alu pvc. La pierre possède de nombreuses vertues 100% naturelles. Les Propriétés de la Pierre d'Alun (chimique): antiseptiques, cicatrisantes, hypoallergéniques, déodorantes ou imputrescibles de la pierre d'alun sont dues aux qualités bactériostatiques de l'alun.
''A la base, je ne l'ai pas choisie pour des raisons écologiques. Je cherchais un produit déodorant facile à utiliser et pratique à transporter, même en avion. Elle est parfaite pour cela. En plus, elle évite toute odeur de transpiration. Pierre d'alun, déodorant naturel, 24H - Pierre d'Alun. Je suis moi-même étonnée de son efficacité, même avec des températures élevées'', raconte Coralie, blogueuse sur ChokoMag. LIRE AUSSI >> Hyperhidrose: que faire en cas de transpiration excessive?.. ne convient pas forcément à toutes les peaux Relativement bien tolérée dans la majorité des cas, elle peut cependant être à l'origine de rougeurs sur les peaux sensibles. "Il y a des patientes qui consultent pour des irritations accompagnées de démangeaisons au niveau des aisselles. Cela se traduit par des plaques suintantes ou pas, avec parfois également des petites croûtes", explique le Dr Nina Ross, dermatologue. Une expérience vécue par Elodie, qui témoigne sur son blog Mon aparté beauté: ''Au bout d'un bon mois et demi d'usage quotidien, mes aisselles ont commencé à me démanger.
Fini la transpiration excessive et les mauvaises odeurs avec notre sélection de déodorants solides, déodorants sans sel d'aluminium et pierres d'alun. Découvrez des déodorants bio et vegans d'origine naturelle respectant vos aisselles et permettant à votre peau de respirer tout en limitant efficacement la sudation.
Sur son site Internet, Osma, dernier façonnier français de pierres d'alun naturelle dont l'activité remonte à 1957 mise sur la transparence: "(... ) nous n'avons jamais caché la présence d'un sulfate d'aluminium dans la pierre d'alun naturelle". Concernant sa possible nocivité, le fabricant se veut rassurant, étude réalisée en interne à l'appui: "On est (... ) assuré d'avoir une teneur en aluminium au moment de l'application de la pierre mouillée sur la peau inférieure au seuil de 0. La pierre d alun, déordorant naturel anti-transpirant bio. 6% préconisé ( ndlr: selon les recommandations de l'ANSM, d'après rapport sur la toxicité de l'aluminium dans les cosmétiques daté de 2011). " Et d'ajouter: "la charge ionique négative de l'alun de potassium et sa structure moléculaire particulière font qu'il ne peut être absorbé par les cellules de la peau, ce qui le rend absolument inoffensif, contrairement à d'autres composants d'aluminium parfois utilisés dans les antitranspirants usuels. " Des allégations qui peinent à convaincre les scientifiques même si, à ce jour, aucune étude consacrée à la pierre d'alun qui permettrait d'affirmer ou d'infirmer son risque toxique, n'a été réalisée.
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari... Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient La jeune femme: 'Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du miel... Blague de medicine online. ' Le médecin: 'Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer! ' On a découvert un nouveau médicament contre le SIDA: Les scientifiques américains l'ont baptisé le TRAILLANOZEUROL Blague Médicales Blagues Médicales: Blague Médicales, toute une liste de blagues Médicales pour rire à gogo! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 Blague Médicales Blagues Médicales sur Humour Maximum
Toujours ménager le patient – Qu'est-ce que j'ai docteur? – Une grosse égratignure sur la jambe. – Je peux voir? – Votre jambe est dans l'autre ambulance. 15. Belle façon de l'annoncer – Vous devez prendre une de ces pilules chaque jour jusqu'à la fin de votre vie. – Mais il n'y a que trois pilules docteur. – Exactement. 16. Patient relou – Nous vous transférons dans un autre hôpital. – C'est si grave? – Oui, personne ne peut vous blairer ici. 17. Trop de pression – Vous allez sentir un peu de pression. Prêt? – Oui. – Votre soeur est plus jeune que vous et pourtant elle a déjà une carrière et est propriétaire de sa maison. 18. C'est de là que ça vient – Désolée pour l'attente. – Pas de problème je suis patiente. 19. Effet de suspens – Votre père n'est plus avec nous. – Mon dieu… – Il est dans un autre hôpital. Blague de médecine. – Ah ok. – Mais mort quand même. 20. C'est plus grave qu'on pensait – Est-ce que vous voyez quelqu'un en ce moment? – Non. – Bordel je suis juste devant vous lol, vous êtes vraiment bigleuse.
Maintenant c'est ton tour. Un couple d'écossais va chez le dentiste. Lorsque son tour arrive, le mari s'installe sur le fauteuil et demande au dentiste: – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète? – Il faut compter 100 livres. – Trop cher! Et avec une anesthésie locale? – Dans ce cas, 50 livres. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces? Docteurs | Blagues droles sur les docteurs | Histoires. – Ca fera 40 livres… – Ok, on va faire comme ça alors. L'écossais se lève du fauteuil, retourne dans la salle d'attente et dit à sa femme: – Tu peux venir ma chérie. Programme d'un congrès de médecins: – 08h30: L'alcool et le sang – 09h30: L'alcool et le foie – 10h30: L'alcool et le pancréas – 11h30: L'alcool et le coeur – 12h30: Ouverture du bar – 15h30: L'alcoolisme Deux mecs bourrés discutent dans un bar: – Rah!! J'ai vraiment un boulot à chier! – Ha bon, Qu'est-ce que tu fais? – Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer! – Je te comprends! Moi, c'est pareil! – T'es livreur de pizza aussi?
- Oui, pourquoi? - Parce que tu te laves les mains avant et après l'acte… - Et toi, tu es anesthésiste? - Oui, pourquoi? - Parce que j'ai rien senti. Un docteur coquin Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller. - Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements? Le docteur obéit. Il a mal de partout et va chez le médecin - Blagues, Blagues Métiers. Elle lui dit ensuite, dans le noir: - Où dois-je poser mes habits? - Sur la chaise, à côté des miens. En-dessous de la ceinture (2/2) Changement de gynéco? Deux amies discutent: - Pourquoi gardes-tu ton gynéco? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux! - Oui, c'est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps! Une maladie contagieuse C'est une femme qui va chez le médecin: - Docteur, il m'arrive un truc bizarre. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent! - Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge.
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.... Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative... Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble... Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande: "Vous perdez beaucoup pendant vos règles? - Bof, 2000 ou 3... Blague Chirurgien - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Une petite recherche intéressante à faire sur le "3611" du Minitel: Activité: MÉDECINS: MÉDECINE G&Eacu... Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur... Quel est le nerf le plus long du corps humain? Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux.... C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir...
- Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé. Le jour d'après: - Alors, ça va mieux? - À vrai dire docteur, je ne sais pas, ça a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon! Dommage Une dame un peu distraite renverse par mégarde un piéton. Elle sort alors de son véhicule et s'approche de l'homme auquel elle dit: - Désolé monsieur! Mais ça va aller. Il y a un cabinet de médecin juste en face, je vous y amène. L'homme, toujours allongé par terre, répond: - Pourquoi pas. Dommage que le médecin en question ce soit moi. Surdité Un homme consulte son médecin. - Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle. - Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot, ou bien courir les filles. - Et vous croyez que j'entendrai mieux? - Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT! Un patient sur pied - Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... - Et aloirs?