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Ingrédients pour 2 pots d'environ 350 g – 10 piments forts antillais de différentes couleurs – 1 oignon – 1/2 poivron vert – 1 carotte coupée en fines rondelles – 2 petites gousses d'ail – 1/2 cuillère à café de sel – 1/2 cuillère à café de poivre noir – 8 clous de girofle – vinaigre blanc – 2 cuillères à soupe d'huile (facultatif) Préparation de la recette 1- Laver les pots et leurs couvercles au savon et à l'eau. Rincer puis arroser les bocaux ainsi que les couvercles d'eau bouillante. Retourner sur un torchon propre. 2- Laver les piments, enlever la queue, puis les couper en 2 ou 4 selon la grosseur. Piment confit antillais | Une Plume dans la Cuisine. Laver le 1/2 poivron, enlever les graines et la partie dure du milieu, puis le couper en grosses lanières. 3- Eplucher l'oignon, la carotte et l'ail. Couper l'oignon en rondelles pas trop fines et la carotte en fines rondelles. Ecraser grossièrement l'ail avec le dos d'un couteau. 4- Dans chaque bocal, mettre une couche de piment, d'oignon, de poivron (recommencer plusieurs fois jusqu'à ce que le bocal soit rempli), une gousse d'ail, 4 clous de girofle.
le piment Bonda Man Jacques est l'emblème du piment antillais. Son nom officiel est en fait le piment habanero, il est classé au niveau 10 sur l'échelle de Scoville: ardent. Je peux vous dire que ça brule!!! Consommé vert ou rouge, frais ou confit dans du vinaigre, car très puissant et parfumé. Découvrez l'article sur le piment = > Tout savoir sur le Piment Aujourd'hui, je vous propose la recette de piment confit que mon grand-père lui-même faisait. LES MEILLEURES RECETTES DE PIMENT ANTILLAIS. Les recettes restent sensiblement les mêmes d'une personne à une autre. Vous n'êtes pas obligé de mettre les petits légumes. C'est un petit « plus » gustatif. Lors de la dégustation mettez-en avec modération… pour éviter de jeter un plat entier de votre repas préféré à la poubelle 😭. Expérience vécue au passage! Piment Confit Antillais Confit de piments habanero qui relèvera vos plats! 6 à 8 piments habanero (piment antillais) 50 cl de vinaigre blanc 5 cl d'huile de tournesol(facultatif) 4 haricots verts 25 gr de carotte 20 gr de navet 30 gr d'oignon Lavez et épluchez le navet, l'oignon et la carotte.
Recouvrir avec le vinaigre, ajouter une cuillère à soupe d'huile dans chaque bocal, puis du sel et du poivre (une grosse pincée de chaque). Fermer le bocal, secouer et laisser mariner 2 semaines au réfrigérateurs avant de commencer à consommer.
- Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises? Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.
Les Vaudois ont un langage savoureux. Voici le plus grand nombre possible de mots et de termes Vaudois pour vous raconter comment le taguenet a passé une journée mémorable. Ce matin-là, mécol, le Taguenet, j'avais peu d'accouet, j'étais tout moindre. Mais après avoir enfilé mon pantet, je m'emmode. Je vais d'un pas quelque peu vigousse retrouver ma bouèbe pour la cocoler, oui, car je fréquente. Comme ce n'était pas une mijaurée, tout en lui caressant le cotzon, je lui propose de se préparer à prendre un traclet pour se rendre sur un becquet de par là-haut. On avait grebolé toute la nuit, car il avait fait une de ces cramines à te flanquer la grolette. Blague sur les suisses grand. Le matin, après une puissante roille, une véritable saucée, il a chotté. Il ne restait plus que du mouillon. Heureusement que j'avais une panosse pour essuyer la guille, il fallait éviter qu'un taborniau ou une bedoume, dont les quinquets étaient encore tous collés, ne viennent s'encoubler dans ce patrigot et cupesser tout à côté dans le ruclon qui sentait encore le brûlon, souvenir d'un feu qui couvait encore depuis la veille au soir.
- Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes? - Une mitrailleuse suisse Quelle est la diffrence entre un suisse pauvre et un suisse riche? - Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-mme!!! C'est deux Suisses qui se promnent. Tout coup, il y en a un qui se retourne et qui crase un escargot. - Il m'nervait, celui-l! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait Un mari suisse arrive l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc! C'est la serviette pour les mains! Il est donc dsesprment suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu' 3. Blague sur les Suisses – Blagues et Dessins. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'crabouille sur le sol.
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